Les Héros cachés: Fantomayte

Fantomayte, justicière masquée

Mais qui est Fantomayte, cette fantôme déchue traquée dans tout Frigost ?

Le peu de documents restants évoquent une érudite proche du Comte Harebourg, morte dans la grande glaciation de Frigost et de retour sous forme de fantôme. Elle serait recherchée pour vol de masque d'Argent et agression de furets...
Mais comme dirait les soldats Hillum et Redlux, de IBF (l'Interservice Bontarien des Fantômes), la vérite est toute ailleurs !
Fantomayte s'appellait avant Francoise Dupont, et elle était inséparable de son amie, Françoise Dupond. Ensemble, elles faisaient partie d'une branche cachée de la police de Frigost, chargées de surveiller les ports de Frigost, afin de s'assurer que Frigost soit découverte un jour. Elles avant tenté de contacter surtout le capitaine Kardoc.
Pour l'amadouer, elles lui avaient envoyé un bouquet de fleurs de Frigost attaché à un Gélikan dressé pour délivrer un message. Kradoc ne reçut pas tout. Le Gélikan, nommé Sydney, parti pour ce qui allait être son 747è et dernier vol, fut heurté en vol par une étoile mystérieuse et ne put délivrer à Kradoc qu'un Lotus bleu. Quant au message de Sydney, pas de chance, parce que le capitaine avait l'oreille cassée...

Fantomayte disparut à ce moment là et réapparut des années après sous sa forme de fantôme, laissant son acolyte seule (nous vous reparlerons d'elle dans un prochain article).
Traquée en temps que fantôme pour les informations qu'elle détient, Fantomayte n'a pourtant cessé ses activités de justicière. Elle a combattu un criminel, le Skieur d'Argent, armé de ses skis d'Argent, qui menait une vie de terreur dans les montagnes de Frigost. Elle en a d'ailleurs gardé le Masque d'Argent que beaucoup lui reprochent d'avoir volé.

Vous pouvez la croiser, parfois, entre deux sauvetages, au environs du berceau d'Alma.
Et si vous n'êtes pas du genre honnête, il se peut qu'elle cherche à vous attraper. Prenez garde !

James Bombe: Episode 2

La suite de la mini série de la semaine dernière...

James Bombe: Episode 3

Et un deuxième épisode pour la route !

James Bombe: Episode 1

James Bombe... OO7 !

Le noob de la bande

Ah quel noob, ce noob !
Allez, en vidéo par Gato, sur des paroles de par lui-même et une musique de Renan Luce (et un micro pourri).

Vidéo: Les enus, les enis...

(Vidéo) C'est Nonowel !

Copaingato conclut cette édition par une nouvelle vidéo de sa composition, se chargeant de nous rappeler une nouvelle fois l'imminence de Nowel. ^^

Pour voir la vidéo, par ici !

La Grande Aventure

Incarnam : partie II

L’aventure n’est pas une mince affaire

Coucou, me revoici ! C’est toujours moi, Ludmillia, peu fraiche et dispo après une nuit de sommeil à chasser les milirats dégoutants de la chambre…Et je n’ai rien, même pas une baguette pour taper sur ces rongeurs. Je me suis battue avec mon coussin…

Inutile de préciser que j’ai donc passé une *excellente* nuit et que je suis de *super bonne humeur*. Et une femme de mauvaise humeur…aie hein ? Mais vous avez tous expérimenté ça non ? Les hommes nous disent toujours qu’une femme de mauvaise humeur fait, à elle seule, un très bon scénario de film d’horreur.

Bref, malheureusement, je n’ai pas le temps de me reposer plus longtemps pour récupérer de cette nuit. Je dois ranger mon sac, le fermer si possible ce qui n’est pas une mince affaire - et hors de question que j’enlève ma peluche !- et me remettre en route.

Oh il fait soleil, ça c’est chouette ! J’ai une sainte horreur lorsqu’il pleut et que toute l’eau qui tombe sur mes ailes me dégouline le long du dos

Bien, c’est pas tout, mais aujourd’hui, j’ai un but : rejoindre Astrub ! J’en ai tellement entendu parler que j’ai hâte d’y être. Et pour moi, ce sera la première fois que je vais « à la ville ». J’ai la trouille de me sentir perdue, je n’ai pas l’habitude des grandes bourgades. Mais j’en attends beaucoup, j’espère rencontrer du monde, j’aimerais aussi aller faire les boutiques, passer chez le tailleur et le bijoutier.

En discutant un peu avec le tavernier hier soir * donc avant que je ne lui jette mes kamas à la figure ce matin pour m’avoir loué une chambre minable*, j’ai appris que je pouvais rejoindre Astrub en ballon. Il y a un service permanent à l’Est, tenu par un des membres de la famille Ganymède. Bon cette fois, j’essaye de ne pas me moquer de ses habits, car la dernière fois l’instructeur m’a renvoyée valser, un coup de pied aux fesses.

Je me mets donc en route vers l’Est. Ah… Attendez, heu… C’est où l’Est au fait ? Ah c’est à droite me dit –on. Heuuuu…Attendez…C’est où la droite ?

Bon tant pis, je prends une direction au pif, on verra bien. Quand je ne sais pas où aller, je fais ça : je tends mes ailes en avant, elles prennent le vent, et je suis la direction indiquée. Ca c’est le super privilège des Eniripsas !

Ne soyez pas jaloux, je sais bien que nous sommes bardés d’avantages ! Tant pis, fallait prier la bonne déesse, nananère !

Par Eniripsa, que c’est peuplé ce matin ! Oh et puis, chose curieuse, c’est peuplé de disciples de Crâ. Ca alors, mais il y en a des dizaines ! Que des crâs ! Tous groupés par sexe : les femmes d’un côté et les hommes de l’autre. Mais pourquoi une telle concentration ?

Je ne m'attendais pas du tout à voir autant de disciples de Crâ! Regardez-les, parfaitement alignés, on dirait une véritable petite armée

Alors là, faut se poser un instant, c’est vraiment trop drôle à regarder. On dirait une armée ! Ils se déplacent tous en même temps, et se jettent comme des fous sur les bouftons apeurés – je comprends mieux les origines de leurs noms maintenant, les pauvres…-

Je tente de leur parler, mais pas un seul ne souffle mot. Mince, j’aurais bien aimé savoir ce qu’il se passe ici ! Si ça se trouve, Crâ va descendre du Panthéon, apparaitre et envahir le monde. Et de fait, elle prépare une armée en secret. Mais c’est possible une telle chose ? Je serais bien étonnée.

Je n'ai même pas été invitée à leur fête...


Ou alors, si ça se trouve, c’est le grand prêtre du temple Crâ qui organise une méga fête –style bal costumé- pour les crâs. Mais oui voilà, c’est forcément ça ! Mais on peut y aller nous ? Les Eniripsas sont autorisées, si déguisées en crâ ? J’aimerais bien que mon temple, si austère, organise des fêtes aussi.

Vous voyez, finalement nous ne sommes pas les seuls, les crâs aussi sont bien avantagés!!

Ahh tiens, un milicien, il se présente sous le nom de Kérubim. Apparemment pour le ballon, je ne suis vraiment pas loin, j’ai pris la bonne direction (vous savez, c’est le coup des ailes, ça fonctionne toujours…Oui je sais, les Eniripsas ont trop d’avantages patati patata...)

Génial, visiblement le ballon m’attend juste à côté. Sauf que…

Sauf qu’il faut traverser le pont suspendu, qu’il n’y a aucune rambarde à laquelle s’accrocher, et que j’ai beau ne pas avoir le vertige, je ne suis pas non plus suicidaire !

Hors de question que je traverse, non non et non!


En plus, le pont est cassé au milieu !! Ca non alors, je ne traverse pas, jamais de la vie !
Je reste ici, je croise les ailes et je boude !
Le ballon pourrait très bien venir se poser ici, juste avant le pont ! C’est plus facile pour cet engin de bouger, que pour moi de traverser ! Non mais ho !

En plus ce pont est cassé! Ils ne sont pas fichus de le réparer! C'est un scandale!

Voila ça y est, je boude…na !

5 minutes…
10 minutes, j’ai une crampe à l’aile droite…
15 minutes, je boude toujours, ma crampe me fait mal

Moui…
Je boude et tout le monde s’en fiche, ce qui est bien normal d’ailleurs. D’habitude quand je boude chez moi, j’ai toujours quelqu’un qui vient me dire « ma paaaaaaauvre petite Ludmilia ». Mais ici, je réalise vite que mes caprices ne m’amèneront à rien.

Et puis des milliers d’aventuriers l’ont fait avant moi, donc je devrais pouvoir le faire aussi non?

Oui mais pour les Xelors et les Fecas, c’est facile, ils se téléportent ! Les Iops bondissent, les Ecaflips sautent comme des félins, les sacrieurs échangent leur place, et les Osamodas peuvent monter sur le dos de leur dragonet. C’est injuste, ces classes ont trop d’avantages !!


Bon allez, je n’ai visiblement pas le choix. Je prends mon courage à deux ailes, je m’accroupie – oui je sais, au niveau taille on ne voit pas la différence, gna gna gna-et je traverse.

L’horreur, ça ce n’était vraiment pas prévu. Mes jambes ne me portent plus, je ne sais plus s’il faut fermer les yeux, les garder ouverts, respirer ou non…Ce n’est qu’un mauvais moment à passer, mais par Eniripsa, qu’il est long ce moment !


Et non !!!! Mais non oh !! Après ce pont il y en a encore un autre, c’est pas vrai !! Vie de merde…

Enfin au moins, je ne fais pas ça pour rien, car j’aperçois Ganymachin, à côté du ballon.

Bon je m’accroupie de nouveau, j’ai les genoux en piteux état, et j’arrive enfin devant le mal-fringué.


Hihiiii il est aussi affreux que le Ganymède du début. Et là, il faut à tout prix se retenir de rire. Il me propose donc de m’amener en ballon à Astrub. C’est bien ce que je voulais, certes, mais maintenant j’avoue avoir peur. J’ai peur que cette machine ne fonctionne pas (et que se passe t-il si le ballon tombe en panne en plein vol ? ), j’ai peur que le conducteur de cet engin ne s’endorme en plein vol, j’ai peur de… tomber aussi.



C'est bien gentil, mais comment chuis sûre que ça fonctionne cet engin?


Il me certifie que ce ballon fonctionne. Et de toute façon je n’ai pas le choix, c’est le seul moyen de rejoindre Astrub. Allez, je dois monter dans ce fichu ballon.

A la une...
A la deux...
A la deux un quart...
A la deux un quart d’un dixième de centième...
A la deux un quart de…

Ganymachin finit par m’attraper par les ailes, me jette dans le ballon et nous avons décollé.

Ce fut un voyage à travers les nuages inoubliable...

Ludmillia

Us et Coutumes: Les Cras

Puisque les ultimes divinités de notre monde, non pas les divinités du Panthéon mais leurs créateurs en personne, se sont penchées récemment sur les aptitudes des disciples de la belle Crâ, étudions, nous aussi, ces aventuriers couramment nommés « les bonviseurs ».

Les crâs : les conflits idéologiques

De l’enfance à l’âge adulte : le tronc commun

De leur naissance à l’âge de 17 ans, les disciples de Crâ sont élevés comme tout enfant et suivent la même éducation. De nombreux cours leur sont dispensés : le maniement des flèches bien entendu, qui représente en volume d’heures la moitié du tronc commun, celui des arcs et des dagues, ainsi que l’histoire du monde. De fréquents entrainements développent leurs aptitudes physiques, leur agilité, leur maitrise du feu et leur faculté à combattre à distance.

C’est à 17 ans que les jeunes sont considérés comme suffisamment aguerris pour passer la fameuse Épreuve, celle qui conditionne le reste de leur existence.

L'Épreuve

En quoi cela consiste-t-il ?

Il faut retracer en quelques mots les origines de l’Épreuve.

Parmi les disciples de la Déesse, 2 courants s’affrontent depuis des générations : les crâs considérés comme « beaux », intégrés au clan des Crân’heures, et les autres, autrement appelés « laids », regroupés également dans un clan, les Crâ Pas Huteurs pour tenter de faire face à la domination des « beaux ».

Les Crân’heures, très élitistes, ont toujours vu la beauté comme l’un des premiers attributs de la déesse Crâ. En revanche, les Crâ Pas Huteurs, peu soucieux de leur physique, ont développé leurs aptitudes à l’archerie et à l’agilité. Il ne leur restait que ça…


Le meilleur ami des Crân’heures

Comment ce clivage est-il né ?

Des centaines d’études réalisées sur les « laids » ont réussi à mettre un point commun en exergue : chacun a, au sein de sa famille, un aïeul –aussi éloigné soit-il- accusé d’avoir commis une faute envers l’Ordre du temple, ou envers la Déesse elle-même. Ainsi la laideur serait une sorte d’expiation des fautes des parents. Plus la faute est lourde, plus la laideur s’étend sur des générations. Il est donc très difficile à priori de changer de clan, à moins d’être touché par la générosité de Crâ elle-même et d’engendrer un enfant tellement magnifique qu’il serait admis d’office chez les Crân’heures.

Le passage de l'Épreuve

Et déjà à ce stade intervient le clivage entre les clans. Honneur est fait aux « beaux » de passer l’Épreuve en premier. Cette épreuve est simple : un « laid » est attaché à un arbre, un tofu agité sur la tête. L’Épreuve consiste pour le « beau » à tuer le tofu en moins de 3 flèches, en évitant si possible son confrère « laid ». Les statistiques font état d’un taux de survie des « laids » de 67%. Les 33% de ’pertes’ sont considérés comme un bienfait pour la communauté, car il est inenvisageable que les « laids » soient supérieurs en nombre à leurs rivaux « beaux ».

Une fois ce rituel accompli par les « beaux », c’est au tour des « laids » de s’affranchir de leur enfance. L’Épreuve est similaire, sauf qu’à l’arbre est attaché un dopeul Crâ, tofu juché en guise de chapeau. Le taux de survie des « beaux » est donc, vous l’aurez compris, d’environ 99%. Le 1% manquant est dû aux violents éclats de rire lorsqu’un « laid » vise à côté de sa cible.

La bataille de Crâtère Low

Les 2 courants du culte se sont violemment opposés lors de la célèbre bataille de Crâtère Low. Cette bataille a renforcé l’hégémonie des Crân’heures qui brillèrent par leur intelligence. En effet, les Crâ Pas Huteurs, ne passant pas de longues heures à s’admirer devant un miroir, ont très vite parfaitement maitrisé toutes les techniques du combat, au contraire de leurs homologues coquets. Malgré le taux de pertes à l’Épreuve, les « laids » sont nombreux, courageux, et redoutables à l’arc.

Inquiets, les Crân’heures ont alors trouvé une astuce imparable : ils ont engagé leurs femmes dans la guerre et les ont revêtues d’un costume laissant entrevoir leurs plus beaux atouts. Chaque fois qu’elles bandaient leurs arcs, les hauts se soulevaient légèrement, faisant d’innombrables victimes parmi les Crâ Pas Huteurs, qui s’étouffaient alors dans leur propre bave. Ce costume fut tellement décisif dans la bataille, qu’il est entré dans la légende des tribus, et est toujours porté par les craettes à l’heure actuelle, leur permettant d’avoir un ascendant non négligeable sur leurs collègues masculins.

Voilà le petit geste qui a causé la défaite des Crâ Pas Huteurs lors de la bataille de Cratère Low. Remarquez le coude gauche, armant une flèche, soulevant totalement le petit haut de la craette.

Le général Crâ Kotte, de la tribu Crân’heures, à l’origine de cette idée ingénieuse, fut largement honoré par ses pairs. C’est de lui qu’est née la très célèbre phrase : « l’avenir appartient à ceux qui lèvent le haut ».

Voilà dorénavant vous savez tout sur les conflits claniques crâs. Et si vous voyez un « laid », ayez pitié, ne vous moquez pas, le poids de l’expiation est déjà bien difficile à porter.


Par Calliban et Jean-Reveu

Les proverbes

A bonne flèche, bon crâ
Ce n’est pas à son arc qu’on reconnaît un bon crâ
La flèche ne devient flèche que lorsqu’elle a été décochée
Combat rapproché, crâ annihilé
A crâ vaillant rien d’impossible
Adresse passe force
Crâ vise loin, une flèche en ton sein
La beauté ne se mange pas en salade
Rien ne sert de s’admirer, il faut viser à point
Pas de pitié pour le crâ sent (contraction du fameux « pas de pitié pour le crâ qui sent »)
Qui voit le crâ tire un coup
Il n’y a rien de pire pour un Crân’heure qu’un crâ dingue
Vous vous sentez visé ? C’est normal
Si vous chercher un crâ, suivez les flèches
Quand le crâ bande, c’est la débandade

La Grande Aventure

Journal d'une aventurière (pas tellement) comme les autres

Incarnam , partie 1 : à la conquête du nouveau monde

Ca y est !!! Youhouuuuuu!! Je suis enfin arrivée devant la statue de ma Déesse Eniripsa. Toujours aussi imposante, et belle, si je peux me permettre d’ajouter ce compliment sans la froisser.

Mais j’ai l’impression d’avoir manqué une formule de politesse. Je vais commencer par me présenter.

Je m’appelle Ludmillia, j’ai 21 ans, ce qui signifie que j’ai atteint l’âge de la majorité –ancienne coutume éniripsienne- , je viens d’arriver à Incarnam, et j’ai la tête remplie d’aventures et de rêves.

Ludmillia, c’est moi!

Tout ce que je porte est entassé dans mon vieux sac à dos : quelques maigres denrées, des gourdes remplies d’eau, de l’onguent pour soigner mes ailes que j’ai une fâcheuse tendance à déchirer, une peluche de dopeul –oui, et alors ?- et une fine tunique bleue, absolument inutile, mais dont je ne me sépare plus.

Et aujourd’hui tadammm c’est... mon premier jour à Incarnam !!. Je suis excitée comme.. heu comme rien d’ailleurs, je suis excitée tout court.

A moi l’aventure, à moi la conquête du monde, à moi la richesse, la connaissance, la vie de baroudeurs, à moi le tour du monde, à moi le…Enfin pour le moment je suis ici, en petite tunique et d’ailleurs j’ai un peu froid, sans chaussure ni rien.

Je suis accueillie par Ganymède, un espèce de…de… de… alors là pour être honnête, le truc devant moi est franchement indéfinissable, un espèce d’homme-oiseau ? Sans vouloir être vexante, ses habits sont quelque peu… démodés.

Z’avez déjà vu un...truc pareil?

Ceci étant il se montre charmant : Il m’accueille, et me raconte un tas de trucs dont je retiens peu de choses. D’après lui, j’ai acquis de nouvelles compétences et doit m’entrainer sur un épouvantail. Franchement, un épouvantail… ce n’est pas *exactement* ce dont j’avais rêvé en me proclamant aventurière… J’espère avoir d’autres choses plus spectaculaires à raconter à mes parents et amis.

Mais soit, je me mets à l’œuvre. Ganymède me regarde, je suis un peu stressée malgré tout et me sent bien gauche. Il m’apprend tout un tas de choses : me déplacer, frapper, et surtout utiliser de la magie.

Yeah!! Voila!! La magie, ça c'est chouette! Là je commence à ressembler à une aventurière ! Je suis tellement fière de réciter mes incantations correctement que j’en oublie de taper l’épouvantail. Ah oui, et il faut aussi gérer la problématique des placements : hop.. petit pas à gauche, hop petit pas à droite… Mais au bout de 3 pas, je me sens crevée et doit reprendre un peu mon souffle. Finalement ma capacité de déplacement est assez faible. Ma mère m’avait dit que ça changerait avec de bonnes chaussures…Et avec quelques kilos en moins ?

Venant à bout de l’épouvantail, et avec l’accord de mon instructeur, je poursuis ma route. Je tombe nez à nez avec un vieillard pantouflard, Lykhen m’a-t-il annoncé en guise de présentation, confortablement installé, voire même *vautré* sur son fauteuil, qui me regarde en ricanant.

« Encore d’la bleusaille hein ? »

Une dure vie de labeur pour certains...

ui, bon et alors ?… Tout le monde a eu 21 ans un jour et a fait ses premiers pas dans le monde…

Peut-être a-t-il eu pitié de ma mine déconfite car il m’a proposé une petite mission en échange de kamas, la monnaie locale parait –il. C’est toujours bon à prendre car je n’ai pas un sou en poche, et il va falloir me trouver un endroit où dormir ce soir.

Derrière Lykhen, on peut apercevoir une ville de trèèèèèèès haut et de trèèèès loin. Le vieux suit mon regard et me présente Astrub, ville des mercenaires et crieurs en tout genre. Vu d’ici, cette ville a l’air magnifique. J’ai hâte d’y être !!!

J’ai pris congés, parce que bon, cet homme est charmant, mais son odeur de formol... Voila quoi. En plus j'ai la sensation désagréable qu'il me lance des petits clins d'oeil de temps à autres... Je ne ferai pas de commentaires sur ce que j'en pense. Vieux rabougri...

J'ai donc repris mon chemin. Si vous saviez le nombre de gens que j’ai pu rencontrer ! Impressionnant, c’est peuplé ici!. Mais ce qu’il y a de remarquable est l’aide dont ils ont tous cruellement besoin. Je me sentais aventurière, mais pas généreuse – voire bonne poire- au point d’offrir mon aide à tout le monde ! Bon ceci étant, reconnaissons la générosité des habitants : ils me filent tous une petite pièce, voir une nouvelle tenue. Néanmoins, je n’ai pas chaumé, loin s’en faut . En effet j’ai du : faire un trafic pas possible pour une histoire de recette de crêpes, tondre des bouftous, faire le tour des portes dimensionnelles appelées zaap, porter des outils, couper du bois, faucher du blé… Et même parler à un piou bleu…

Voila les gros bras qui m’ont filé plein de boulot...Z’auraient pu le faire eux-mêmes, ils sont plus costauds que moi!

Je n’en peux plus. Je suis épuisée, j’en ai plein le dos et les jambes. J’ai malgré tout réussi à gagner une petite bourse de kamas, qui vont me permettre de passer une nuit à l’auberge et de prendre un repas chaud.

La tronche du tavernier… et la tronche de la taverne… un endroit rempli de sousouris je parie, mais je n’ai pas le choix. En espérant qu’il n’y ait pas une bande de soulards qui braillent toute la nuit.

C’est vraiment parce que je n’avais pas le choix...Avez-vous remarqué à quel point ça sent le rat ici?

En attendant, moi je me couche, je vous raconterai la suite un peu plus tard. A bientôt

Ludmillia

Concerto pour Dindons

Fous? Vous les croyez fous? Vous n'avez encore rien vu des discordiens... Kenju vous a mis tout ça en musique.

La mode selon Iknev

L'été est arrivé depuis quelques semaines, on a rangé ses gros pulls au placard pour venir s'afficher sur les plages ou dans les rues du centre-ville avec les toutes dernières collections. Mais que porter exactement ? Iknev fait un point sur les tendances du moment.

Vous aimez le soleil ? Vous adorez les fruits ? La couleur jaune vous sied à merveille ? Alors n'hésitez plus ! La collection Tutti-Fruiti est faite pour vous ! Elle est constituée en grande partie de la Capananas et de son Maskananas. Nous vous conseillons, pour un assortiment parfait, de revêtir d'autres vêtements de couleur jaune-orangé ! Si vous voulez vous battre, rien de tel que le bouclier tigré qui s'y assemble parfaitement ! Enfin, si vous avez une bourse bien remplie, craquez pour le Pioute jaune...

Srananas a testé pour vous !



C'est Satuerdor soir, vous avez rendez-vous avec... votre amoureux ! Vous voulez lui sortir le grand jeu ! Craquez pour la Collection Glamourus, association de génie entre le chapeau de la Saint-Ballotin et la Pompocape. Vous aurez l'air terriblement Saiks dans ces vêtements ! Et cerise sur le gateau : faites-vous accompagner par l'inégalable Ross ! Véritable garde du corps - on ne sait jamais ce que les hommes ont derrière la tête - il n'en est pas moins terriblement mignon ! Si avec tout cela votre bien-aimé ne craque pas...

Sacribel a testé pour vous !

Les potins de Mamie

En parcourant le monde, menant tambour battant mon boulot de journaliste, j'ai rencontré Natakina. Bon d'accord je n'ai pas eu à aller bien loin elle travail au Mai'mag, dans le bureau voisin du mien, en tant que graphiste. Néanmoins elle m'a confié qu'elle avait des projets plein la tête, et que bientôt elle ouvrirait un restaurant à Sufokia.



La petite sadida n'en estpas à son coup d"essai, est nous pouvons lui faire confiance, dans quelques temps nous mangerons à la cantoche ! Toute fois elle cherche encore des artisans capables de réapprovisionner ses stocks de nourritures. Pêcheur, boucher, chasseur, poissonnier, si le cœur vous en dit n'hésitez pas et contactez /w Natakina. Un Ecaflip, qui se nomme Mih-Haouw, vous propose déjà de goûter aux spécialitées du futur chef, vous le trouverez au château d'Amakna (4/-5).
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Samedi on a pu apercevoir un Bwork Mage roder dans l'enceinte du château d'Amakna. L'étrange personnage, nommé Rob-Heru, était à la recherche d'un valeureux aventurier afin de lui demander de l'aide. Comme Polluxus n'était pas disponible, c'est Croc-du-dragon qui c'est chargé de venir à son secours. Étant moi même sur place j'ai pu prendre des notes et ainsi vous tenir informés. 

Voici ce qu'a raconté le petit homme vert à l'eni venu lui rendre service :



Notre aventurier au grand cœur, c'est amusé de la situation et à entrepri d'aider le Bwork. Pendant plusieurs heures, ils sont restés assis par terre essayant tant bien que mal l'un d'apprendre et l'autre d'enseigner cette langue si étrange. Le travail fut long et laborieux, mais porta ses fruits, Rob-Heru finit par retrouver quelques notions de ça langue maternelle.

Mon petit assistant (je pense que vous savez déjà qui c'est, inutile de vous le présenter) a pris quelques photos de tous ça. Les voici donc :

Le bwork, tout fier d'avoir retrouvé ses racines, était pressé de retrouver les siens, mais Croc-du-Dragon lui conseilla tout de même un petit stage sur Astrub. Afin de parfaire son langage.

L'étrange bwork, accepta et nous avons filé vers la ville. Arrivé à Astrub, Rob-Heru attiré par la taverne voulut y faire un tour. C'est ainsi que nous nous sommes retrouvés au bistro du coin, à discuter de chose et d'autre, devant une bonne bière.

Après quelques verres, nous étions tous devenus de grand amis... C'est ainsi que Rob se mis à nous confier un grand secret bien gardé des bworks.

Tout ceci me semble très inquiètent, je ferais faire des analyses dans la semaine. Je vous tiendrais au courant des résultats.

Mamie-Nova pour le journal du Mai'mag

Les potins de Mamie

Le monde des douze c'est trouvé un nouveau défenseur des causes perdues. Polluxus l'osa au grand cœur, parcourt Amakna à la recherche d'âmes en détresses à qui il pourra apporter son aide. Aidant les aventuriers, à droper, xp, donnant ou prêtant des équipements, bref il est sur tout les fronts en même temps.

Je l'ai rencontré voici ce qu'il m'a dit :

(NdK:Nous attendons les commentaires des Mercenaires du clan de la Main, qui voit certainement en lui une concurence déloyale.)

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Lors d'une expédition au Sanctuaire des Dragoeufs, Lord-Tiberion m'a avoué être jaloux des nombreux hommes qui gravitent autour de Katty au sein du journal du Mai'mag. Serait-il amoureux de de notre rédactrice en chef ? 
Je suis allé interroger les intéressés, visiblement il y a anguille sous roche :




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Alerte à la grippe du cochon de lait ! Attention jeunes aventuriers en manque d'xp, si vous vous aventurez sur l'île Porcos, la mort pourrait bien vous y attendre.
Voici quelques conseils de MedecinSansFrontière :

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Santé toujours, Une nouvelle bien plus inquiétante concerne une épidémie de Bworkite aigüe aux alentours d'astrub. Suite à une menace terroriste des frères Krimm qui aurait été prise à la légère, certains habitants ont vu des cornes commencer à leur pousser sur la tête, et leur peau devenir verdâtre...  Aucune nouvelle d'un remède à ce jour, et nous craignons que la maladie se propage rapidement si rien n'est fait rapidement.
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Disparition inquiétante du professeur d'économie Kishin. Après son exposé intitulé "Augmentation des prix anormale", nous ne l'avons plus revue... Certains disent qu'il se serait fait lyncher, et que son corps aurait été jeté dans la Mer des Wabbits. 
L'enquêteur Sherlock a mené les investigations, et les nouvelles sont plus que inquiétantes :

Les petits potins de Mamie

Les vieilles dames, c'est bien connu, ça aime se tenir au courant des derniers ragots. Notre Mamie nationale n'échappe pas à la règle, et voici ce qu'elle a dégoté.

Épidémie de la maladie du sommeil dans le monde des douze : certaines personnes se sentiraient fatiguées sans aucune raison. On raconte même que l'on trouverait aux bords des chemins quelques aventuriers endormis... Le Moskito Tsé-Tsé aurait-il frappé ?

Je suis allée poser la question à l'Eniripsa MedecinSansFrontière :

Le régime qu'il vous faut avant l'été vient de sortir ! Cette nouvelle formule consiste à ne manger exclusivement que de le "farine de Dr Maboul". Une poudre blanche créée spécialement pour permettre d'éliminer les kilos !


Je suis allée demander plus d'informations au Docteur Maboul, créateur de ce produit miracle :

Katty la rédactrice en chef du journal aurait un enfant caché ! Ce serrait un fils nommé kality...

Les intéressés n'ayant pas voulus s'exprimer sur le sujet, je suis allé voir InfirmiereDeGarde, responsable des naissances dans le monde des douze. Ce qui est sur c'est qu'il y a une secret la dessous.

Les Héros Cachés: Rose Démoniaque Ivy et Rose Démoniaque Venom

Le Comte continue sa fournée de héros. Cette semaine, il s'agit de deux méchants, frères et soeurs:

Ces deux-là sont frère et soeur mais agissent rarement ensemble.
Ennemie du Batofu, Rose Démoniaque Ivy est une belle plante assez dangereuse. Ennemi de Spidercochon de Lait, Rose Démoniaque Venom est une grosse plante carnivore.
Les deux sont nés un samedi de Juissidor, dans un champ des Ingalsse. Jouant ensemble, ils sont un jour tombés dans la boue des Boo alors qu'un mage Sadida invoquait son dieu. Sadida, tuant son disciple pour avoir osé le réveiller pour quasi rien, fut pris en émoi devant ces deux plantes intelligentes. Il les dota de pouvoirs impressionnants, ceux des Sadidas, mais aussi d'une force et d'une intelligence exceptionnelles.
Les deux contents repartirent, mais, se perdant dans les grands champs de blé, se séparèrent involontairement.
Ivy, perdue dans une brume profonde, tomba dans le Tofulailler. Affamée, elle chercha à se nourrir de Tofus. Peu rassasiée, elle en dévora un grand nombre avant que le Batofu ne déboule. Un violent combat s'ensuivit et Ivy fut chassée du Tofulailler avec une sacrée rancoeur contre le héros ailé. Depuis, elle cherche à le battre, puisqu'il lui a volé un de ses précieux pétales bleutés.
Venom dériva jusqu'à l'île des Porcos. Affamé lui aussi, il s'attaqua aux cochons de lait. Les carreaux d'arbalète ricochant sur sa peau invulnérable, il tuait en nombre les cochons jusqu'à ce que le Dragon Cochon sorte de sa tanière. Il ne s'agissait pas exactement du Dragon Cochon lui-même mais d'un des ses fils. Venom le dévora en une bouchée.C'est alors que Spidercochon de Lait décida d'agir. Avec ses pouvoirs araknesques, il l'envoya paître jusque dans son champ de naissance.Enervé d'avoir perdu contre un ennemi aussi faiblard, Venom se mit en tête de goûter à un Spiderjambon, rien que pour prouver au monde que c'était lui le plus fort.
Si vous les croisez, mes amis, courez ! Même un aventurier passé Maître n'a aucune chance contre eux, surtout s'ils sont ensemble.

Les héros cachés: Spider Cochon de lait

Ottière continue sa série des Héros Cachés, avec le plus célèbres de tous, on a même fait des chansons à son sujet!

Dessin des éditions Marvel

Enfant cochon de lait, ses parents furent un jour vendus comme animaux de foire au marché d'Astrub. Alors Peter Porker fut élevé par sa tante, une Cochonne de Lait très gentille, Maisial, qui l'éleva comme un bon petit Cochon de lait.
Devenant très adroit à l'arbalète, il grandit et devint tout ce qu'un bon Cochon de lait doit être.
Mais un jour, alors qu'il avait décidé de sortir de l'Ile des Porkoss et de s'aventurer plus loin, il se perdit dans le labyrinthe tout proche. Il fut mordu par une Arakne Majeure, courut pour y échapper, puis rentra chez lui.
Le lendemain, à son réveil, il était devenu SpiderCochon de Lait, et il avait les pouvoirs d'une Arakne avec une tronche de Cochon. Pour éviter de se faire foutre de sa poire, il découpa un déguisement dans l'équipement d'un Sacrieur qui passait par là et le teint en rouge en pressant ledit Sacrieur sur un rocher.
Il s'est alors juré de devenir le sauveur des Cochons de lait, et faire autant, voire mieux que le Dragon Cochon. Pour cela, il s'est déjà opposé à de puissants ennemis comme le Bouffon Gelée Verte ou l'irascible Rose Noire Démoniaque Venom (Grand frère de Rose Démoniaque Ivy), dont je vous parlerai plus tard.

En direct du Canyon Sauvage

Un très court hommage à tous les fécas retrouvés morts depuis l'arrivée de la fameuse Mage Invintcète. Nous avons envoyé Scott D'ottière dans la vallée de la Morhkitu, pour enquêter sur ce fameux endroit ou les cadavres commencent à s'amasser.

*crrsshhh....*

*Biiiiip*

-Vas-y, Scott, la Kam Heyra est en marche.
-T'es sur ?
-Ouais, ouais...

Alors que le Comte se recoiffe devant la caméra, le reportage par enregistreur vidéo-sonique commence...

-Nous voici au beau milieu du Canyon Sauvage. Ce reportage constitue le premier des 4 du genre concernant la faune locale : les Koalaks.

Juste après passe une Mama Koalak accompagnée d'Immatures. Le Comte en prend un dans se bras et le présente à la caméra.

-Voici un Koalak Immature. Celui-ci n'a pas de pouvoirs spécialisés. Il est sous l'autorité matriarcale de la Mama Koalak, véritable chef de famille qui ordonne la société Koalak.

Ensuite, un Blop et un Koalak Eleveur de Blops passe.

-Nourriture préférée des Koalaks avec le Kalyptus, le Blop est élevé pour être mangé mais est parfois utilisé en animal de défense. Sa consistance visqueuse et molle sont un marqueur de bonne constitution pour les amateurs Koalaks et...

A cet instant, le corps gisant d'un Féca vient de tomber sur le Blop, l'écrasant sous le poids de la gravité.

-Mais que ?

Juste ensuite, trois autres autres corps tombent autour des deux reporters. Trois corps de Fécas.

-Il y a une série de meurtres de disciples Fécas qui se passe ici. J'ai l'impression que le Skeunk n'y est pas étranger. Allons voir ça.

S'en suit une demi-heure de grimpette et d'escalade, au milieu des corps des Fécas qui continuent à tomber. On en a compté bien une vingtaine à tomber et ce uniquement depuis notre falaise.

- Nous voici en haut de la falaise.

Les deux reporters, Kam Heyra au poing, s'approche de Diamantine et ses soeurs, ainsi que de Skeunk.

- Skeunk, êtes-vous responsable du meurtre des Fécas ?

D'une voix mélodieusement dramatique, celui-ci nous répond :

- Noooon ! Ils ont choisis eux-même leur mooooOoooort !

Nous nous tournons alors vers Diamantine, qui nous explique:

- Il semble qu'ils soient convaincus que leur déesse les ait abandonnés. Ils se suicident alors par dépit du haut de notre canyon. Si c'est pas dommage...

De retour vers la Kam Heyra, le Comte semble troublé. Il reconnait parmi les futurs suicidés Tititienne, un reporter du Mai'Mag.
On a beau l'appeler, le fou s'entête et saute, les yeux plein de vides.
Heureusement, plus chanceux que bête, il est rattrapé par un nid de Kwakères et en sera quitte pour deux jambes cassées et des éraflures partout.
Fallanster s'étant lui aussi rendu sur les lieux semblent avoir peine à retenir les Fécas de sauter.

-Et bien, chers téléspectateurs, voici un reporter exclusif du Mai'Mag, le suicide en masse des Fécas, qui se sentent visiblement délaissés par leur déesse, alors que les dieux sont en pleine recréation magique. Tous nos sorts en semblent chamboulés, je ne peux que vous conseiller d'aller voir vos grands prêtres et maîtres de classes pour vous expliquer les changements de magie dont votre ordre fait l'objet. Bonne journée à tous...

La Kam Heyra éteinte, le Comte regarde en bas du Canyon.

-Bah, dit-il, avec un peu de bol, Féca aura sauvé les plus preux.
-Ca existe, un Féca preux ?
-Euuuuh... Maintenant que tu le dis, j'ai un vieux doute, là...
-Hmmm.
-Et toi, t'es un Féca, non ?
-Laisse moi, sale Crâ, je vais rejoindre mes confrères.
-Fais pas l'con, Marcel, j'ai besoin de toi !
-Laisse-moiiii !

Et alors que le porteur de Kam Heyra saute, le Comte ne peut s'empêcher de compter le temps qu'il met...

- Une, deux, trois, quatre, cinq, si-
BRONK
- Six secondes. Ouille.

Il se penche et regarde en bas. Le corps de Marcel semble intact. Ecrasé en bas, mais intact.

- Hey Marceeeeeel ! T'es mort ?
- G pa mal, cv. é toii, cmt tu va ?

Aoutch. Le choc n'a pas tué, mais l'a rendu bête...
Mais alors... Serait-ce de là que vient cette langue bizarre ? Des desespérés qui n'ont pas réussi à mourir ? Ils deviennent bêtes et parlent cette langue bizarre ? Mon dieu, mais c'est bien sûr !

Les Heros cachés: Le Boufoker

Le Boufoker: Ennemi juré du Batofu...

Véritable cerveau, le jeune Bouftou qui vivait dans les plaines de Cania est devenu, après sa rencontre avec le Batofu, le Boufoker.
Le Boufoker est un être méchant, vil et qui aime voir souffrir les petits êtres que sont les Tofus impuissants. Peu d'aventuriers ont déjà croisé sa route, mais, une chose est sûre, aucun ne pourra jamais oublier ce sourire de tueur.

Le Boufoker est né un beau jour dans un groupe de Bouftous de Tainéla. Grandissant au milieu des siens, il fut consterné de l'éradication de sa famille par des aventuriers, avides d'exhiber une tête de Bouftou comme couvre-chef. Il a échappé à un groupe de jeunes aventuriers en étant sauvé par un Brâkmarien qui attaqua lesdits aventuriers.

Il s'enfuit alors vers Cania, où il croisa le Batofu, qui venait sauver un groupe de jeunes Tofounes, enlevées par Krevett, la Bworkette ingénue. Devant ce modèle de puissance, il se jura de détruire ce Tofu, qui incarnait tout ce qui n'allait pas chez les monstres : il défendait sans riposte, cachant ses congénères dans des Tofus, sans succès.

Il s'enfuit alors vers le Koulosse, où il apprit à se teindre les poils et à se battre comme un bourrin. Mais cela n'était rien, avant de tomber dans les marécages des Koalaks.
Il en ressortit avec un (magik) rictus effroyable et devient complètement fou à lier. Il oublia ses envies de sauver ses amis pour juste écraser le Batofu ! Chose qu'il n'a pas encore réussi, mais il y travaille.

Il compte parmi ses alliés le Crocofreeze, le Poutchvantail et Rose Démoniaque Ivy... dont je vous parlerai plus tard...

Les heros cachés: Londel-Loman

Dans notre série des héros cachés, que le comte d'Ottière nous présente régulièrement, il était enfin temps qu'une Heroïne soit présentée! Voici donc...

Londel-Loman, la supel-héloïne

Londel-Loman, supel-héloïne lenalde est née dans les hautes telles de Pandala, au sein des tlibus Filefoux et poultant elle n'en est pas une. Déposée à la naissance pal sa mèle, une lenalde de pule souche. Mais si cette lenalde a accouché loin de chez elle, c'est palce que le pèle n'en est pas un.
En fait, Londel-Loman est la fille d'un Léopaldo, le plus gland de tous les Léopaldos.
Glandissant, elle a développé les techniques de glandissement colpolel de son pèle et est devenue une supel-boulline de la molt qui tue.
A envilon 15 ans, elle a tlouvé le Dofus Tacheté et ca lui confélée une folce folmidable et une panoplie de fou !
Et ainsi, avec en plime, des supel-pouvoils, elle est devenue Londel-Loman. Et elle s'est opposée au Captain Wabbit et a sauvé plusieuls olphelins lenalds des gliffes du Wa...

Et puis elle est supel sexy et est devenue un sex-symbol chez les Filefoux !